- Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?
- А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…
**
Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.
**
Мужик возвращается из командировки и устало говорит:
- Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал.
Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.
**
Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.
Зрители:
- Вот это дрессировка! По-нашему говорит!
***
Девушка угощает подругу салатом из зелени. Та отказывается! «Странно, - думает подруга, - такая коза, а зелень не ест».
***
Жена вернулась с работы, а там муж обнимается с какой-то женщиной. Она подняла шум:
- Кто она такая? Ты любовницу в дом притащил?
Муж ей отвечает:
- Ты, что Зин, свою двоюродную сестру из деревни не узнаёшь? Так давно там не была, что всех забыла.
А любовница не захотела играть роль сестры и тоже возмущённо набросилась на мужчину:
- Какая я ей сестра?
- Вот видишь, - говорит муж, - и она тебя уже не помнит, до чего ты родственников довела!
**
Когда я работаю, я похож на бога, - сказал мужик.
- Правда? - спросил приятель.
- Да! - отвечает мужик. - Так и говорят: "Боже мой!"
**
На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.
**
- Холодно! В очаге не хватает дров, - сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.