New Roman]Дорога как раз проходила мимо того хутора. Спокойно лежавшая до этого свинья вдруг стала проявлять беспокойство. А когда машина поравнялась с постройками, это уже был один сплошной визг. Ударили по тормозам и, не сговариваясь, дружно вытолкнули животное в дверь. Боров радостно хрюкнул и потрусил по дорожке к родным пенатам. Провожали мы его долгим грустным взглядом. Свинья и есть свинья! Напилась, наелась, да ещё и доехала как на такси до своего свинарника.
*****
Двое моих дальних родственников как-то раз набрались в придорожном кафе до поросячьего визга. Ехать им надо было в другой город, на автобус уже опоздали, решили ловить попутку. Водитель КамАЗа остановился у кафе и согласился подвезти двоих пьяных мужиков.
- Полезайте, - говорит, в кузов.
Да вот только по дороге захотелось им курить, мочи не было терпеть.
А спичек в кармане не нашлось. Шоссе. Ночь, свинцовые облака. Один из родственников предложил попросить огонька у водителя. Стали стучать по кабине – машина как ехала, так и едет. Наверно, водитель глухой. Заглянули сквозь заднее стекло в кабину и обомлели: в кабине никого!
Паника охватила мужиков. Вспомнили они все фильмы ужасов, какие видели. На полном ходу перебрались в кабину. Стали дёргать рычаги, давить на педали – машина не останавливается. Мужики покрылись пятнами. Волосы шевелились на голове, уши заложило от страха! Алкоголя в голове как не бывало.
Надо было что-то предпринимать. Решили они выпрыгнуть из автомобиля на полном ходу. Открыли двери, стали выбирать обочину помягче. И вдруг один из них захлопнул дверцу, опрокинулся на сидение и стал истерически хохотать. Оказывается, в кузове КамАЗа стоял ЗИЛ – один грузовик как матрёшка другой автомобиль перевозил. В этом ЗИЛе они и ехали. Не заметить это мог только пьяный.
*****
Есть у меня приятель – Рома, банщик от бога. Ездят к нему со всего города. Несколько лет назад привезли немецкую делегацию. Сидят они в предбаннике, пиво попивают. А один бюргер всё в парилку ломится, мол, я крепкий, я мужик. Рома пытался его отговорить, но бесполезно. «Ну, ладно, - думает, - попарю я тебя!»
В парилке Рома водички плеснул на камни – и вперёд. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Ромы рука устала. Такого на его памяти не было. Рома чувствует, что уже самому не по себе. Ещё водички плеснул. «Ну, - думает, - чтоб эта неметчина меня перепарила, не будет такого!» И давай того уже не по-детски охаживать. И в тот момент, когда Ромина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, гость еле-еле сипит:
- Сталинград!
Он, бедный, от жара да пара только это слово по-русски вспомнить и смог. Рома выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани – на пузе.
*****
Рассказал дантист, Вадим. Однажды пришёл ко мне в зубопротезный кабинет дедок один. Снимает зубы и говорит:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? – удивляюсь я, - У вас эти очень хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, жалуется дед, - По бабам будешь бегать, говорит, зубы-то спрячу! Вот как, а без зубов куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете, - смеюсь.
- Куды там – бегать! Тихонько похаживаю до бабёнок-то, ноги-то уже не те!
*****
Однажды мой приятель Пашка решил подшутить над своим соседом по улице, Витькой… Дело было лет сорок назад. Строили они бригадой гаражи. В обед, как водится, перекур – все выкладывают на стол, кто что из дома взял: водку, снедь нехитрую, бутерброды всякие. Всё как полагается.
И тут мой Пашка кладёт на стол свежие огурцы. А было самое начало июня. Откуда такое чудо? Мужики, естественно, тут же пристали с расспросами – в чём мол секрет. А Пашка и объясняет, мол, это такой новый способ выращивания огурцов, он недавно прочитал в журнале «Наука и жизнь».
- Всё, - продолжает он, - очень просто: надо в ведре воды развести два пузырька валерьянки и этим раствором поливать огуречные грядки. И уже после нескольких поливов огурцы начинают расти ощутимо быстрее.
Ну, мужики рты поразевали, подивились, да за дело принялись- в смысле обедать. А один, особо хозяйственный, запомнил и на следующий день на пару с хозяйкой своей сделал всё, как приятель мой рассказал, - полил вечером огурцы валерьянкой. А на утро… Короче, неделю после этого Витёк ловил Пашку, чтобы «отблагодарить». Дело в том, что в ночь после первого полива коты со всей деревни перекопали ему огород так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей.
*****
Эта история случилась с моим другом Вовкой. Служил он в лётной части. Повезли их на учения на аэродром. Стоит аэроплан. Все ждут добро на вылет. И тут вдруг какой-то пассажир с высоко поднятым воротником вылезает из холодного аэроплана и прямо перед самолётом собирается «облегчить душу» (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолётом нельзя, только за хвостом).
Вовка, скребя лопатой бетон, замечает это дело и в праведном гневе несётся в его сторону, чтобы успеть до пикантного момента. Успел. И с размаха огрел бедолагу лопатой по спине. Мужик брык плашмя в снег. Смотрит Вовка, а штаны-то «полосатые» у мужика, то есть с лампасами, красными… Ну всё, думает, капец ему. Стоит ни жив ни мёртв. Немая сцена. А генерал встал, отряхнулся и говорит обиженно:
- А сказать нельзя было? Сразу лопатой?!
А Вован ему, ещё не отойдя от обморока:
- Смотри у меня...
*****
Рассказала Анна. Мой дед – тот ещё приколист! Ему семьдесят пять лет, обожает жить в деревне, где у него масса друзей и подруг. Любимое занятие – кататься на велике. А ещё у него есть пунктик – он ничего не выкидывает. Это относится и к носкам. Он их стирает, многократно зашивает и ставит заплатки. Попытка убедить его купить новые носки, а старые выкинуть вызывает у него праведный гнев:
- Ага, сейчас! Поношу ещё!
Решила взять хитростью. Спит он в деревне только на печке, настоящей, русской. Там же, на полочке, хранит свои немногочисленные деревенские вещички, и носки в том числе. Пока дед катался по деревне на велосипеде, я залезла на печку, убрала старые носки и положила на их место новые.
Дня через два копается дед в своих вещах, достаёт носки, вертит, крутит их с задумчивым видом, и так посмотрит, и сяк. Ну, думаю, попалась я… Но нет, дед выдал гениальную фразу:
- Анютка, посмотри, как хорошо зашил, как новые стали!
*****
Рассказала Ольга. Мой дед – лесничий в Хабаровском крае. Жили они с бабкой недалеко от деревни, на краю леса. А ещё жил у них медведь – они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень всё время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае – когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали.
И вот бабка пошла как-то на автобус, чтобы в города съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтобы за ней не бежал, и ушла. Прошла порядочный кусок пути и слышит – медведь за ней по тропинке топает. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами кинулась на медведя, мол, топай домой. Короче, мишка не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу к деду с претензиями:
- Что ж ты, старый чёрт, медведя на цепь не посадил?!
- Да ты посмотри в окно! – возмутился дед, - С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
Тут бабка и села на задницу.
*****
Мой коллега Ванька в канун прошлого Нового года опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов. Оказалось, пошёл Ванька с мужиками ночью за ёлками в лес. Срубили, тащат… А тут полиция навстречу, мол, откуда ёлки? Мужики струхнули, но Ванька сообразил сказать, что ёлки свои – у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали Ванькин адрес. А мужики так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих ёлок пересаживали из леса в Ванькин двор. Долго мучились – земля-то мёрзлая. А полиция так и не пришла.
