часто болит, поэтому мазь и пояс, из собачей шерсти, у меня всегда наготове, только воспользоваться не могла, ждала мужа. Когда он вечером пришёл, я его с порога позвала из спальни:
- Быстренько разотри мне спину посильнее, еле хожу, скрючило всю, сил нет терпеть!
Он это принял за намёк и повод уединиться, идёт себе неторопливо. Устав от боли, я уже тороплю:
- Давай быстрее, что ты еле плетёшься, я весь день терпела, больше не могу!
Муж, раздеваясь на ходу и удивлённо бормочет:
- Я, конечно, понимаю твоё желание, но не до такой же степени.
Заходит в спальню и видит меня с тюбиком мази в одной руке и собачим поясом в другой.
- Блин, так у тебя спину прихватило? Я думал, что спина – это для конспирации, а на самом деле мы…
И смех, и грех. Пока он меня растирал, я крякала и выкала от боли. Заканчивая процедуру и надевая на меня пояс, муж довольно произнёс:
- Ну вот видишь, звуковое сопровождение почти то же самое, и удовольствия не меньше получила, а пользы – даже больше. Считаю, что долг исполнил. Где мой ужин и «спокойной ночи»?
Семейные будни, блин. Радикулит. Ужин. Мазь. Собачий пояс…
*****
Зашла в магазин купить курицу. Говорю продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы:
- Триста семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почём же эти куры?
Продавщица оборачивается к напарнице:
- Валь, почём у нас куры сегодня?
*****
Моя сестра рожала первенца в 1972 году в одном из московских роддомов накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате десять женщин – все первородки, кроме одной. Рано утром раздаётся стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытьё перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все так и сделали. Снова стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Дверь открывается, и входит избирательная комиссия! Все в шоке.
*****
Как-то раз по радио шла реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика… Бабушка слушала-слушала, потом говорит мрачно:
- Мебель по размерам заказчика – это гроб!
*****
У жены небольшое производство пельменей. Готовят вкусно и на совесть. На днях ей позвонили:
- Здравствуйте! Ваш номер я взял на этикетке вашей продукции в магазине. Я менеджер «такой-то» компании, у нас собственное производство, гибкая система скидок, доставки и тра-та-та-та…
- А что делаете? – спрашивает жена.
- Пищевые добавки, как раз для вашего производства пельменей.
- А конкретно?
- Пищевые волокна.
- Извините, мы это не используем, - говорит жена.
Мужик продолжает:
- Ещё усилитель вкуса.
- Это мы тоже не используем.
- Загустители, консерванты, соевый белок… - продолжает дальше мужик.
- И это мы не используем.
- А из чего же вы делаете начинку? – удивляется.
- Мясо, лук, соль, перец.
- Что, прям настоящие, домашние? – продолжает удивляться на том конце.
- Прям настоящей не придумаешь!
Мужик офигев:
- А-а-а-а, ну тогда извините…
*****
Мать спрашивает сына:
- Вовочка, ты бутылку со средство для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она же ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать?
*****
Наши городские родственники завели себе кошку… А та давай им котят рожать каждые полгода, не успевают по знакомым распихивать. Замучились он и решили кошку в деревню отдать, нам то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугалась и в качестве еды их совсем на рассматривала. И знаете, что придумал мой благоверный? Обругав дармоедку, стал ловить мышей сам. Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но просила только сухой корм. Тогда следующая мышь была обильно намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо! Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное: кошка требовала мышей с маслом! Муж по всему дому расставил мышеловки и задолбался ловить мышек, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Но в один прекрасный день масло в доме закончилось. Кошка вопросительно посмотрела на мужа, мол, ну и где? Муж невозмутимо сказал:
- Всё, дорогуша, лафа закончилась. Теперь ты деревенская! Давай, сама лови себе мышей!
Утром кошка сама поймала свою первую мышку!
*****
У нас на складе работала Настя. Девка красивая, глаз не оторвёшь. Мужики её любили. И она их тоже. Как-то приехал на склад загружаться один красавец из местных, Пашка. Увидел Настю – и всё, пропал! Начал её обхаживать. Наконец они договорились, и она отпросилась у нас на часок. Пашка съездил в магазин, купил шампанское и конфеты, отдал нам, и они уехали. Закончился перерыв – Насти нет. Прошёл ещё час. Нет. Наконец Настя явилась, замученная, грязная. И с порога нам:
- Девки, такой секс я не забуду! – говорит Настя, - В жизни такого не было!
Дальше её рассказ:
- Поехали в лесок (а дождь шёл уже несколько дней). Я Пашку прошу: «Заезжай подальше, а то вдруг кто-нибудь из знакомых увидит». Ехали мы ехали и заехали в огромную лужу. Забуксовали. Сначала пытались сами выбраться, но завязли по самое «не могу». Тогда Пашка достал резиновые сапоги и говорит: «Настя, дуй за трактором». Три километра я протопала по грязи, в дождь до тракторной бригады. Еле вытащили нас.
*****
Однажды всей семьёй делали уборку во дворе. Убрали всё, осталось почистить подъезд к дому. И тут позвонил друг и попросил помочь с ремонтом автомобиля. Ну, я и пошёл. Как водиться, после ремонта друг накрыл стол – пивко, рыбка… В общем расслабились. Жена уже пару-тройку раз звонила – не пора ли, мол, домой, дорогой. В очередной раз звонит:
- Топай домой, не то я тебе устрою!
Через пару часиков подхожу к дому, темнота кромешная, Луны нет, настроение великолепное. Тут кто-то мне по лбу палкой к-а-а-а-к врежет! Аж звёздочки заплясали! Огляделся вокруг – никого… «Ничего себе, -думаю, - жена угрозу в исполнение привела». Зашёл домой, жена спокойная, как мамонт, телик смотрит. Глянула на меня и говорит:
- Мало того, что выпивший, так ещё и подрался с кем-то.
«Ловко, - думаю, - типа, сама не приделах, да ещё обвиняет меня в том, что я с кем-то подрался…»
Утром оказалось, дети забыли грабли во дворе.
