троллейбус, такой, удлинённый, с гармошкой. Я зашёл в заднюю дверь и удивился: половина троллейбуса пуста – садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Только я собрался присесть, как мои ноздри уловили просто невообразимый запах. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, не дыша, побежал в переднюю часть троллейбуса. Там меня уже ждала целая толпа усмехающихся граждан. Еле перевёл дух. Так мы и поехали: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ ропщет, науськивает кондуктора. Но тот с бабкой связываться не хочет. Мол, тётка эта на голову больная, может и укусить.
И вдруг на очередной остановке в заднюю дверь заходит изрядно выпивший мужичок неопределённого возраста. Но аккуратный. Мужичок сделал неуверенный шаг и плюхнулся на сиденье прямо рядом с бабкой.
Народ затих. Изрядная доза алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которую он попал, казалась ему вполне нормальной. Обведя глазами окружающую его действительность, он сфокусировал своё замутнённое зрение на бомжихе. И, подсев к ней вплотную, выдал:
- Мадам, вы просто фея!
*****
История случилась лет десять назад. Мой муж тогда преподавал французский язык. Я сама знаю на нём буквально пару фраз. Звонит как-то раз телефон, мужа дома не было, я взяла трубку, а там мне что-то по-французски быстро говорят. Ну, я с дуру и ляпнула единственное, что пришло в голову: «Же не манж па сис жур» (крылатая фраза, произнесённая Кисой Воробьяниновым в «12 стульях»). В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали, я испугалась и бросила трубку. Позже выяснилось, что это звонил пресс-атташе из бельгийского посольства, которого муж подтягивал по русскому языку, и я ему сообщила, что «я не ела шесть дней». Так после этого пресс-атташе мужу повысил плату за занятия, чтобы мы не голодали.
*****
В Турции дело было. Лежим на пляже, расслабляемся. Сынок Серёжка шести лет тихо играет машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к ребёнку приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно, если бы вопросы были умные), потом коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребёнок – альбинос: абсолютно белые волосы, брови… Мужик по этому поводу распространялся минут пятнадцать, типа: ты, наверное, покрасился, да, может у тебя парик. Мой ребёнок сначала долго держался и вежливо отвечал, что нет – не покрасился, не парик… Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой сын тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются.
Жена мужика, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше слова не сказал.
*****
Однажды шершень ужалил меня в руку. Первые три дня думал, что всё, вот он, конец. Но оклемался. Недавно совсем представьте: сижу в деревенском, пардон, сортире. И вдруг через приоткрытое окошко для вентиляции залетает эта красота! «А-а-а, гад!», -подумал я чисто автоматически его газеткой – шмяк! Шершень падает. И прямо мне в штаны! И где-то там в глубине, теряется. Ну, вы понимаете? Я помню, что было у меня с рукой, а тут штаны! Что дальше, плохо помню. Просто в какой-то миг оказался уже босиком, без штанов и перед сортиром. Штаны на земле валяются, и в них этот монстр! Схватил лопату – и давай по штанам лупить неистово. Сколько махал, не знаю. Очнулся – стою с голым задом, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: «Дорогой, за что ты их так?»
*****
Герой нашей истории – мой друг Борис, в молодости он жил в Баку и работал там в женской консультации… электриком. Боре выделили маленькую комнатку, где он мог сидеть в ожидании вызовов. Комната находилась между кабинетами, в которых принимали пациентов два заслуженных врача-гинеколга. На их дверях висели роскошные таблички с перечислением всех их званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную: только фамилия и инициалы.
И едва он это сделал, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Наш электрик был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. На прощанье дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая дама, потом ещё одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась очередь. Бакинки дружно игнорировали профессора и академика медицинских наук и все как одна хотели лечится у скромного доктора Б.Я. Лифшица.
*****
Дело было лет семь назад. Посещала я стоматолога. В клинике всё цивилизованно. При входе мне выдали такие бумажные свёрточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? Вроде где-то видела такие. Разворачиваю один свёрток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту фигню на голову. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может, для врача? Засомневалась. Сняла на фиг. Потом опять думаю: нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Вновь надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Подходит ко мне врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивлённо:
- Девушка, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь.
И тут я вспомнила, где я их видела – в больнице, когда к матери ходила. Странно, что мне другого врача не вызвали…
*****
Дело было зимой. После празднования дня рождения друга муж мой возвратился домой уже далеко за полночь. Открываю дверь. Ое еле на ногах стоит, потом сбрасывает с себя шубу и идёт в туалет. Через некоторое время возвращается, тупо смотрит на шубу и спрашивает:
- Кто это у нас?
Смотрю на него, думаю: «Всё, сошёл с ума» - и спрашиваю:
- Где?
Он:
- А чья это шуба?
- А-а, - говорю, - так это ко мне один алкаш пришёл.
Видели бы вы его лицо!
*****
Однажды был свидетелем уникального ДТП. Ни до, ни после такого не видел. По деревне пылит соседская «шестёрка». Сосед-пенсионер ползёт еле-еле. Я иду из магазина. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот, за ним скачет овчарка. Дистанция – вот-вот цапнет за ногу. Не разбирая дороги, котяра сигает в водительское окошко и выскакивает из пассажирского. Вслед за ним манёвр повторяет собака. Дед бросает руль и вламывается в столб. Его, конечно, жалко, но совладать с собой я не в силах. Ржу до колик. Только успокоился – дед начинает витиевато материться: оказывается, шустрый кот успел ему ещё нагадить на колени.
