Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что предыдущий в чем-то напортачил. Его руководство фирмы допрашивало с пристрастием: куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Посланник - вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом. Всё обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили мужика всё рассказать снова. Тот повторил всё в деталях. Японист, до определенного момента слушавший рассказ со скучным лицом, вдруг оживился: «А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?» «Упаси господи!» - возмутился посланник, имевший гарвардский диплом. «То есть даже не чавкали?» - продолжал дознание японист. Последовал решительный ответ: «Конечно, нет». «И тем самым вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый специалист. - дабы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше...» В Токио поехал другой сотрудник фирмы и без проблем подписал контракт.
*****
Как-то композитор и большой шутник Никита Богословский придумал шутку с участием Юрия Левитана - выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны. Того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги. Того самого Левитана, про которого во время войны ходил такой анекдот: «Спрашивают советского вождя: „Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - „Левитан скажет"». И попросил Богословский Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирался, говорил, что никогда в жизни не умел рисовать. Но Богословский не унимался: «Ну, нарисуй хотя бы домик. Ведь это так просто!» Уговаривал, уговаривал легендарного диктора, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы которого шел дымок. Такой примитивный, можно сказать, детский рисунок. Богословский это художество вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это «подлинный Левитан».
*****
История произошла в 1990-х. У одного дядьки окончательно сломалась и так на ладан дышавшая бензопила - поршень прогорел. Запчастей не было и не предвиделось. Собрался мужик отказавший механизм припрятать в сарае на веки вечные да пилить дрова пилой. Но тут к нему сосед-пройдоха заявился. Просек дело и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!» - «Да как же это? Она же не дышит?» «Фигня!» - ответствовал прохиндей и выточил в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе - твердейший). Собрал механизм. И о чудо - он заработал! Ну, ясно и ежику, что недолгое сие счастье. Пошли на рынок. За деньги впарить не удалось, но в обмен на видеомагнитофон в упаковке - пожалуйста. Пока китаец недалекий не передумал, мужики схватили товар и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там... кассета, которую извлечь невозможно, с полуторачасовым выступлением Мао Цзэдуна.
