43. «Влад, я тебя искала, где ты ходишь?» – сдвинув бровки, спрашивает Илона.
«Не ревнуй, дорогая: у меня было совещание с боярами».
«Ага, вон с теми, что сидят на кольях?» –подкалывает жена.
«Ну, так это ж как раз по итогам совета!».
44. «Правил КОЛысь Валахией господарь по имени Влад!» – рассказывает украинец своим детишкам.
45. Забавно, что Петру Арон захватил молдсвский трон всего с двумястами наемников, когда Богдан II был пьян. А чтобы вернуть вернуть себе отцовскую, Штефану пришлось собрать целых шесть тысяч воинов. Вот как дорого порою обходится хорошая попойка!
46. «Так, бояре! – заявил однажды Влад посреди пира, оглядев своих осоловевших гостей. – С этого момента попрошу больше никому не наливать!».
Разумеется, в ответ со всех сторон раздалось дружное недовольное: «Муууууу!..».
«Ладно, – сжалился воевода. – Пейте, сколько влезет! Только… первый кубок должен осушить боярин, который в пьяном виде хоть раз в жизни бегал голым по двору, хрюкал, купался в грязной луже или отличился тому подобным позорным поведением!».
Радостное «Ура!» так и застряло во всех глотках, и пир продолжался «на сухую».
47. В Рождество свинья не только на столе, но и за столом… и под столом!
48. В чем отличие между румынами и русскими? Русский вечно ищет повод, чтобы выпить, а румыну он не нужен!
49. … Письмо из Венгрии, а снизу подпись: «Корвин».
«Господи, сколько же ошибок ты сделал в слове «ворюга»!» – подумал Цепеш.
50. «Дурная слава далеко летит. Спасибо, что ославил меня, Матьяш!» – поблагодарил Дракула.
51. Телячья колбаса делается из телят, куриная – из кур, а боярская?!.. Из бояр!
52. Мехмед Завоеватель лучше всех знал, как превратить позорную неудачу в победу: надо вернуться домой и устроить пышный праздник!
53. «Влад II Цепеш Добрый, Великий, Красивый и Святой!».
Учитель истории как-то спросил маленького Влада: «Какое прозвище ты бы хотел носить, если станешь господарем? Есть, например: Добрый, Великий, Красивый, Святой…».
«Ну, это все давно затаскано…», – присвистнул мальчик, явно задумав какой-нибудь приКОЛ.
Прошли годы… «А Цепеш-то один такой!» – гордо отметил господарь Влад III. – Не зря я в детстве голову ломал!».
54. Жена Влада настолько привыкла к его переодеваниям в турка, что когда к ней в спальню забрался настоящий янычар, она, нисколько не смущаясь, затащила его в свою кровать!
55. Будучи заложником у турок, Влад впервые встретил будущего Мехмеда Завоевателя.
«Привет, я – сын господаря Валахии!» – сразу же предупредил Дрэкуля.
«А я – шехзаде!» – с гордостью бросил ему Мехмед.
«Ух ты! Шехзаде – это в единственном числе? А во множественном?..» – тут же подколол Влад, как говорится, прямо в зад.
Тут Мехмед и присел… даже забыв, что он, собственно, единственный шехзадэ в Османской империи.
56. Однажды Влад решил избавиться от самых близких советников султана. Причем, с наименьшими затратами. При первой же поездке в Порту, взял да сказал ему как будто мимоходом: «Не долго мне еще возить тебе дань! Те, что составляют твои планы и переставляют тебе ноги, давно уже переметнулись на мою сторону. а ты этого даже не заметил!» – Поправил перышко на шапке и пошел себе.
В тот же день Мехмед в ярости казнил своих самых надежных визирей, генералов и пашей. А Влада по дороге догнало султанское письмо:
«Ты думал, я такой дурак?! Позволю себя за нос водить?!! Да я всех твоих шипонов уничтожил, ты и оглянуться не успел!!! Слушай, а зачем же ты мне проболтался?..».
И вскоре прибыла короткая записочка от Цепеша:
«А ты подумай! :D».
57. Зашел как-то Влад Цепеш в современный супер-маркет, а там на страже парень с бесконтактным термометром. «Протяните руку, пожалуйста!».
Князь ему руку протянул, думая, что для поцелуя, тот его «пикнул», и Влад гордо пошел дальше. Эх, не забыли старинных обычаев! Но зато вон до чего техника дошла!
58. Скажешь «Дракула», так все сразу разбегутся... или наоборот налетят вампоманы. А скажешь «Дрэкуля» – люди посмеются и дальше пойдут. Никто не догадается!
59. «Батюшка мой, что же ты так долго мучался: достаточно было рукав* на голову нацепить, запрыгнуть в шаровары – и все 17 крепостей по берегу Дуная стали бы твоими за какие-то пару недель. (*Имеется в виду головной убор турецких янычар). Эх, твою ж мать …бать!».
60. «У вас есть аппетит?» – спрашивает у Влада его доктор.
«Кытеодатэ АМ, кытеодатэ НЯМ! (Что в переводе с румынского: «Иногда есть, иногда нет…»)
«Да сразу после того, как поем!».
Так-то: в Румынии весь народ – нямурь (рум. neamuri)!
Дин ням ын ням – из поколения в поколение!
61. «Влад, а ты бы посадил Матьяша на кол, если бы мог?» – нежно спрашивает мужа Илона.
Князю не хотелось портить обстановку, и он решительно заверил: «Конечно, нет! Зачем кол портить?».
62. Матьяш был невероятно трудолюбив и быстро выполнял всю королевскую работу: едва поднявшись утром, он уже через несколько минут умудрялся со спокойной совестью лечь спать.
63. «Влад, если ты будешь тонуть, я тебе обязательно помогу!» – с жаром клянется Штефан кузену.
64. Матьяш отважно бросится спасать Влада от турок: на князе случайно оказался плащ, коротый на время одолжил ему король.
65. Матьяш Корвин способен бежать во главе… только отступающей армии!
66. Султан в ужасе скакал по Валахии до самого Дуная так, что задние ноги коня обгоняли передние.
67. Проснувшись поутру, Влад Колосажатель сладко потянулся… за орудием своего труда.
68. Из памфлетов о Владе трансильванские саксы впервые узнали, как здорово им от него досталось!
69. По старому румынскому поверью, в канун Нового года на землю выходит нечисть и насылает беду на домашний скот и людей. Чтобы уберечься от происков злых духов, принято было обмазывать все двери и пороги в доме и других сельскохозяйственных постройках смесью чеснока с топленым жиром.
«Твою же ж мать! – выругался Влад, взявшись за ручку двери и проехав по порогу. – Думали, я не войду?! Хорошо хоть не… навозом мажут!».
70. Есть такой крепкий напиток в Румынии – кэлугэряскэ.
Вопрос: когда румыны называют его так: до или после того, как выпьют?
Ответ: румын может произнести это название и в трезвом виде, а любой другой – только после того, как попробует!
71. «Деревня! Одна сплошная обгоревшая деревня!.. Но зачем так много чучел на одном поле?» – удивился Мехмед, подъезжая к Тырговиште.
72. Закон Фатиха (того самого Мехмеда II) гласит: после смерти султана всех его сыновей, кроме одного наследника, ждет смерть или заключение. Чтобы никто не пытался отобрать власть у правителя. Но Фатих прогадал: таким образом, борьба за трон между сыновьями будет происходить не после смерти их отца, а… до! Что тут скажешь – турок!
73. Влад: «Эй, Фаникэ!».
Штефан: «Что, Дуце?».
Влад возмущенно: «Чего это я – Дуце?».
Штефан: «А я чего – Фаникэ?».
Влад: «От Ште-фаникэ!».
Штефан: «А ты от Влэдуца!».
74. Однажды Штефан неожиданно назвал Влада Цепшем.
Влад возмущенно: «Что! Как ты сказал? Цепеш?!».
«А что нет?» – не растерялся Штефан.
«Ну да – Цепеш! Но как ты мог такое сказать?!».
75. Современные румыны нашли способ, как продавать водителям больше бензина, создав между двумя близлежащими пунктами… длинные извивающиеся дороги!
76. На каждую свинью Рождество найдется, а на продажного боярина – Пасха.
77. «У тебя такие руки… что сбежали даже турки!» – восхищается Илона силой мужа.
78. Влад: «Дань я оставлю для своей страны. А султану – кости от кишмиша!».
79. В одной из стран по соседству с Валахией:
«К нам румыны в гости едут – бегом закупай вино, а лучше чего покрепче!».
«В гости могли бы и со своей выпивкой приехать, а с нас – закуска».
«Да что ж им целый воз с собой тащить?!».
80. «Моя хата с краю!» – решил для себя Матьяш, игнорируя проблемы в Валахии.
«Черт, это моя хата с краю! – выругался Влад. – Ближе всех к Дунаю! Я за вас и получаю!».
Реальные исторические анекдоты из воспоминаний бургундского капитана Валерана де Ваврена о крестовом походе против турок:
1. Во время штурма крепости Джурджу Влад II отдал приказ бомбардирам открыть огонь. Один выстрел – стена стоит, второй выстрел – стена стоит, третий, четвертый, пятый… Как, все еще стоит?!
«Господи! Мирча, батюшка, и зачем ты выстроил такую непробиваемую крепость?! – простонал Влад Дракул.
Внезапно совсем рядом раздался страшный грохот: в конце концов, бомбарда перегрелась и взорвалась.
«Ну, хоть что-то да разбили!» – со вздохом успокоился воевода.
2. Во время штурма Джурджу капитан де Ваврен вдруг обнаружил, что настало время завтрака.
«Так, все – у меня перерыв!» – объявил он и ушился на свою галеру.
Тем временем Влад Дракул со своими воинами не на шутку заигрались с бургундской бомбардой.
Бабах-бабах! Бабах-бабах! Бабах-бабах!..
«Этот валах будет стрелять, пока наша бомбарда, в конце концов, не разорвется! – заметил де Ваврен, аккуратненько подвязывая белую салфеточку. – Надо передать ему, чтобы дал ей остыть…»
Бббааааббббааааааххххххххххххххх-х!... х… х… ххх… пшшшш…
«Не-е-ет! Ё! Х… Ох… Ах!» – Только и смог выдохнуть несчастный капитан, подскочив со стула.
Завтрак был окончательно испорчен… Но вскоре очевидцы сообщили, что бомбарду еще можно починить… Таким образом, она была ухайдокана еще раз!
3. «Прошу вас, помогите нам захватить и разрушить крепость Рущук!» – обратился Влад Дракул к раненому де Ваврену, лежащему в постели.
На что господин Ваврен в отчаянии ответил ему: «Ты что рехнулся? На моем теле нет ни ЧЛЕНА, который бы меня слушался!».
Как встречают Новый год в Румынии
1. В преддверии Нового года Влад принес Штефану шкуру медведя и костюм козы для ритуальных праздничных танцев по румынскому обычаю. Штефан обиженно покосился на медведя и заявил: «Даже не думай! Я такое не надену! Да я – бык!..».
«Тогда – вот это», – Влад строго подтолкнул кузена к козлиным шмоткам.
«Все, все! Я уже согласен быть медведем!».
Вот так решаются проблемы выбора!
2. В Румынии верят, что в канун Нового года небеса раскрываются, поэтому можно загадывать любые сокровенные желания, и они сбудутся. Влад в изгнании нарочно ждал до полуночи на улице, а когда часы пробили двенадцать, так горячо поркричал свое желание, что с неба аж звезда упала. Влад прицепил ее на шапку и… стал господарем Валахии!
3. В Румынии в первый день нового года ничего не выбрасывают из дома. Это связано с поверьем, что вместе с мусором можно выбросить из дома удачу. Так первого января вчерашние объедки благоухали по углам весь день!
4. 1 января румынки не выходят за порог дома, пока в него не зайдет темноволосый мужчина – брюнет или шатен. Считается, что такой гость принесет удачу. Если же в дом зайдет рыжий или блондин, то это, напротив, к неудаче.
«Штефан, ты это, рыжик, не ходи ко мне с утра! – предупредил кузена Цепеш, с трудом поднимаясь из-за праздничного стола. – Лучше я сам приду… к твоей жене! Ой, как-то двусмысленно вышло…».
«Ладно, – пообещал Штефан. – Тогда вместо меня к тебе придет… Хуньяди!».
«Ох, лучше уж ты, Штефан – лучшее из
